Как попаднах в Астрала по незаконен начин

(Една драматична история за срещата ми с двама небесни духовни учители или защо не станах маг и всемирен спасител)

Да ви кажа нещо – тия дни налетях на астралните си учители. Това стана по особено нелеп начин, който е достоен за нобелов роман. Обаче ми се изясни цялата психо-кинетична история на човечеството и намесата на свръхбожествените сили в нашето човешко битие, а и питие дори. Как стана това?

Заради жегата, преди няколко дни реших да не се прибирам бързо вкъщи, а да се отбия в едно квартално капанче край работата, за да изчакам топлината да отмине оттегчено като парламентарен контрол по телевизора. Капанчето, кръстено палаво "Розовото" (защото е цялото в сиво) е решено в постмодерен стил със стари маси от текезесарски стол, покрити с фини кувертюри, произведени през 1962 година, върху които времето и хиляди безработни интелектуалци са чертали своите умствени траектории чрез прогаряния на цигари и лекета с формата на страни от фентъзи-роман.

Заведението има култов статут, а сервитьорката е като поп-икона от първото издание на фестивала в Сан Ремо - дължината на полата на тази дама се скъсява правопорционално на броя на годините й и на нежеланието на който и да е от клиентите да хвърли дори и мимолетен като летен флирт поглед върху краката й.
Поръчах си една водка, която ми бе сипана от тумбеста бутилка с неясен първоначален произход и направих грешката да не си викна никакво мезе или друга течност, която да убие шоковият ефект на спирта върху непривикналия ми със скорострелните отрови организъм. На всичкото отгоре заради жегата и заради разглежданите снимки на Анджелина Джоли по бански в редакцията, съвсем бях отворил душата си за света и реших, че водката ще ми дойде най-добре, ако я изпия като руснак в миг на поетично вдъхновение и я люснах набързо в гърлото си, за да замъгля всички остатъци от капитализма в нещастния си организъм.
Big mistake.

Водката изригна в стомаха ми като лава и пепел от вулкана Ейяфятлайокутл, придобих рентгеново зрение, защото изведнъж видях околния свят без дрехи, седмата ми чакра (тя се намира на няколко азимута от третото око) се отвори рязко като краката на стриптизьорка и все едно някой отряза горната част на черепа ми, а от отвора блъвна огън, който накара дори звездите да изглеждат червени като боята за коса на манекенка прекалила с диетите. Хлъцнах удивено от величието на случващото с мен и се строполих на пода с прекрасен финт и трагично изражение, а душата ми веднага използва повода безвизово да се измъкне от тялото, да покаже среден пръст на физиката и да се зарее в астралните измерения, където на пост стои цялата Кабала, а ангелите цъкат покер, за да минава по-бързо вечността.

Точно тогава стана астралната ми инициация. Докато душата ми прелиташе покрай Юпитер и се питаше къде може да се оплаче от кофти водката на Земята, изведнъж се появиха двама духовни учители, висши духове от седмия астрал, които казаха, че най-накрая са намерили своя ученик и, че ще ми кажат всичко, което ще се случи със Земята в следващите векове.

„Бате, яко си оплескал кармата си”, започна един от астралните педагози докато се рееше край Юпитер, „Тука е астрала, пич, не ти е някакво спа-курортче, където похотливо да заглеждаш масажистките и да се чудиш колко киви да си свиеш от шведската маса. Тука се премодулират енергиите на земното тяло, за да може в небето да попадат чистите духове, а не някакви си маргинали, които гледат само как да пренесат контрабанден алкохол в астрала, за да шашкат правоверните окултисти, когато си правят спиритични сеанси.

На Земята яко сте го закъсали. Онези пичове маите откога ви говорят, че през 2012 година всичко ще свърши като сапунена опера по обедно време, ама кой да слуша. Тези, маите, не бяха лоши хора, ама от толкова гъби да ти кажа, по някоя време яко изперкаха и започнаха съвсем да зациклят. Аз лично им се явих, за да ремонтирам позитивните енергии на тяхната цивилизация, ама вождът на маите се беше отнесъл с някаква млада шаманка и се отказах.

2012 – краят на света идва. Лоши новини, бате, ама така ви се пада. Хептен през просото го ударихте. А пък през 2014 ще има земетресение. Дааа, сега се усетих, че е малко странно да има земетресение на свят, който ще свърши през 2012, ама това ти е астрала, бе пич, тука всичко е шантово. Америка ще пропадна до Австралия, а Сидни ще се появи на мястото на Брюксел. Европейският съюз ще отиде в Азия, а петролните полета на Саудитска Арабия ще бъдат край Тутракан. От 2015 година започва възхода на България. Много петрол и нефт, въпреки, че няма да има кой да произвежда коли. Ама така е – енергиите са нечисти и духовните учители ще ви наказват”

Плувах си кротко край Юпитер докато слушах това и се чудех дали мога да заведа иск срещу производителите на водка, които пратиха контрабандно душата ми в астрала.

„Рееш ми се тука в четвъртия етер”, каза и вторият учител с глас, който наподобяваше халюциногенна смесица от разгонена котка и прецакана емпе тройка, „а не осъзнаваиш, че душата ти е част от божествената душа и, когато ти имаш махмурлук, това неизменно се предава из цялото психоментално пространство. Мислиш ли, че е честно ти да си къркаш, а всички добри духове да споделят махмурлука ти и да имат чувството, че сонда за петрол пробива мозъка им, а?.

Заради тебе цялото човечество ще страда. През 2020 година учените ще открият начин да лекуват СПИН, но тогава ти ще заразиш цялото човечество с СВИП – Синдром на внезапно изригналата простотия.

Точно тогава ще избухне конфликт на Китайско-Канадската граница при Чикаго. Жълтите няма да искат да влизат в Канада, защото им е студено. Канадците пък по средата на пътя ще се откажат от битката, защото ще останат без професионални психоаналитици в армията.

ЕС вече ще се нарича Европейска секс зона, а порноактриса ще стане президент на Франция. Този факт ще депресира папа Мохамед Трети и ще го накара да поеме на поклонническо пътуване до остров Бали. Владимир Путин ще стане премиер на Германия и ще обяви, че не иска да е зависим от доставките на руски газ.

Иван Костов официално ще приеме номинацията за кмет на Горно Съхране и ще обещае да направи селото зона, чиста от други луди освен него...

В този миг плисване подобно на цунами край индонезийския бряг накара душата ми стреснато да се телепортира обратно на земята и да търси начини да не обмитява получената информация. Оказа се, че причина за рязкото ми завръщане към реалността е плисната в лицето ми лимонада, произведена в Банкя, която бе извършила принудителна мироналагаща мисия в астрала и върна страдащото ми съзнание от четвъртия етер и го остави непросветлено за другите събития от мъчителното време до 2020.

Седнах на масата и се замислих за бъдещето с угрижена физиономия като светски репортер, който решава кой от всички гости на коктейл да оплюе, че си е купил вратовръзката от китайците на „Илиенци”. 2020 година ми се струваше толкова далечна, че все едно говорехме за брадавицата на носа на Джордж Буш-младши. Реших, че астралните учители няма да се обидят, ако ударя още една от вълшебните водки, защото го правех с геоастрална цел – да проумея в дълбочина вътрешната информация от небесните сфери до която се бях докопал като агент на „Уикилийкс”.

Ударих още една водка и разбрах и изведнъж душата ми зажадува за последния хит на Преслава.

Бъдещето ще го мислим през 2020 година. Дотогава обаче реших, че има и по-приятни начини да си прекарваш времето.

Като например да пееш – „Да тиии честитя лиииии!.

Купон.